1年半経ったんだ

気づけば前回の記事から1年半が経った。

1年半前といえば、
今の個人事業に本格的に取り組み始めた時期で、ディレクターの下請け受注から、クライアントから直接受注する「直案件」に切り替え始めたタイミングだった。

2025年3月から今のメイン案件が始動し、そこから編集し、ディレクターになり、さらに組織化を進め、仕組み化ができたのが1年後の2026年3月あたり。

そこから、新規案件の営業を始めてなんだかんだ5ヶ月くらい経ったのか。

編集だけから台本や運用支援の方にも動き始めている。

完全に順調とは言えないけど、今やれることを1つずつ積み上げている。

1年半前から振り返ると、確かに1年半やってきた感じがするけど、1ヶ月1ヶ月はびっくりするぐらい早い。この前始まった2026年がもう後半になってることが結構衝撃。

25メートルプールを息継ぎなしで泳いでるような感覚。

ここ最近は、そうだなぁ。
事業としては一歩ずつ進んでいる感じがするけど、一歩進むたびに考えることは2個、3個増えるし頭の中にいろんなタスクの軸があって、一つ進めてたら一つが遅れていくみたいな感覚がずっとある。

もっと自分の仕事を外に切り出していけるといいなぁ。

人が絡めばコントロールできないことも増えていくし、売上を伸ばすって色んなものを抱えながら進んでいくってことなんだな。

もうちょっと自分を大切にもしたい。
毎日同じことを繰り返している感じがして、心が元気じゃなくなってる感じもするし、毎日淡々と続けすぎていて時間があっという間に過ぎてることが怖くなる。

時間とお金、いいバランスを取って生活していきたい。
時間を使えば、お金は生まれるけど、大切な時間はなくなっていく。
どっちも大事にしていきたい。

2024→2025

2025年になりました。

生まれたのが1999年。25年が過ぎていわゆる四半世紀。75歳まで生きると考えたらもう3分の1...！元気でいられるのは、もしかしたらあと半分...？そう考えると、人生ってなんだかんだそんなに長くないなあ、というような事を考えます。

さて、去年も同じように年末年始に文章を書き、あの時は「この1年も普通に仕事して...」と考えていましたが、まさかその1ヶ月後にうつ状態になって、休職し、そのまま今の状況に至るなんて全く想像してなかったです。

うつ状態と診断される前の1ヶ月間、「人生で一番辛い」と言っていいほどの体調&精神状態になっていました。毎日胃が痛くて、感情がなくなり、表情が動かなくなる感じ。最後は、仕事に向かう車の中で急に泣いてしまいました。

人生における転機とは、人との出会いだったり、大きな成果だったり、何かしらプラスの事で人生が変わると思っていました。結果として、この「人生で一番辛い」状況が、自分の人生における転機になるなんて思ってもいなかったです。

どんな変化があったかは、去年一年で色々文章に書いてきたので割愛しますが「自分が自分であることを受け入れた」ということだと思います。

振り返れば、高校に入ったあたりから他人や社会の中に飛び込み、自分とは何かを問い続けた10年でした。自分ができることは何なのか、好きなことは何なのか、得意なことは何なのか。考えつくままに取り組み、失敗して、たまに成功して、の連続でした。今振り返ってみると、自分に対して「よく向き合った」と言ってあげたい気持ちです。本当によく向き合って、やってきた。

今年ふと思いついた言葉に「諦めるとは認めること。負けを認めるではなく、自分を認める」があります。この10年間を経て、ある意味、色々なことを諦めた、諦められた。でもそれは「自分なんてダメなんだ」と自分自身を卑下するものではなく、「良くも悪くも自分はこういう人間なんだ、こうやっていくしかないんだ」と自分自身を認め、肯定するようなものです。

人と比べてできないことがある。それはある人から見れば「弱い」「頼りない」と思われるかもしれない。でも、自分には当たり前にできることがある。それはきっと、誰もが当たり前にできることではない。それを淡々と続けることができれば、こんなに素晴らしいことはないじゃないか、と思います。

2024年はそんな大切なことに気づけた1年。そして種まきができた1年。（このあたりの行動の速さは自分を褒めたい）今年は芽を出し伸ばしていけるように一歩ずつやっていきたいと思います。未来のことも考えながら、今日の自分を満足させる！

逆算をやめる

逆算をやめることについて、

逆算することを覚えたのはいつだろうか。何かの目標を達成するために、今すべきことを考えて実行する。目標の期日が決まっているものもあれば、決まっていないものには自分で期日を決めたりもした。

逆算がどんどん拡がっていくと、人生にも応用したりした。ネットやメディアは色んな情報で溢れている。20代でやっておくべきこと、とか。「将来の幸せ」という目標のために、今すべきことを考えて実行した。

いつの間にか、その「今」は「将来のための今」になった。将来の幸せのために、今頑張る。自分が生きているのは今この瞬間なのに、今この瞬間の幸せを感じることができなくなっていた。感じていてはいけない、とすら思っていた。

「今」がだんだん辛くなった。「将来の幸せ」はいつになっても来ないような気がした。

だから、逆算することはやめた。自分が生きているのは、今この瞬間だ。そして人生は、今この瞬間の連続だ。今日という日を幸せと感じることの連続だ。

人と比べること

人と比べることについて、

自分と人とを比べずに生きていきたい。

いつの日からか、人と比べることで自分を測ることに慣れてしまった。他の人と比べてできること、他の人と比べてできないこと。できることを伸ばし、できないことを克服しようとした。でも、人と比べる必要はないし、本来は比べることができないと思う。

人は、似ているもの同士を比べると思う。同じ日本人、同じ年齢、同じ地域。共通点がある相手を探して、似ているからこそ比べるし、似ているからこそ違いが目立つのだと思う。

違うものとは比べない。同じ人間じゃないもの、動物や植物とは比べない。でも、人間だとしても、他国の人と比べるか。年の離れた人と比べるか。違う地域の人と比べるか。比べる相手は、いつだって自分に似ている対象な気がする。そんな似ているものも、本来は自分とは違うのだから、比べることはできないと思う。

自分と人とは、全く違うものだと思えれば、生きることがきっと少し楽になる。

あたまの中💭

幸せと思うかどうかは"あたまの中"にあるもので決まる気がする。

ここ最近はしんどいなあ…と感じることが多い。でも自分の周りの状況は何も変わっていなくて、それでも楽しいと感じるときと、しんどいと感じるときがあるのは、自分の"あたまの中"にあるものが変わっていっているからだと思う。

ここ最近、自分の"あたまの中"にあったものを挙げてみる。

• 頭が痛い（パソコン作業をしすぎた）9/15
• 不調続きで落ち込む（頭痛と中耳炎）9/18
• 気分が落ち込む（ネガティブニュースを見た）9/18
• 自分の体のことが不安になる（病気の動画を見た）9/20
• 気分が良くなる（稽古に行った）9/21
• 体が痛い（稽古による筋肉痛）9/22
• 仕事頑張らなきゃ（編集の人とご飯）9/22
• フリーランスのこと勉強しよう（フリーランスの本を読んだ）9/23
• 体がしんどいな（先週の疲れが取れてないまま）9/25
• 寝れなくてしんどいな（睡眠がしっかり取れてない）9/26
• 喉につっかえる感じがする（原因不明） 9/26
• 鼻水や痒みがしんどい（耳鼻科でダニの情報を見た）9/28

整理していて気付いたことをまとめてみる！

• 稽古に行くと気分的に上がる
• 稽古がない期間だと調子が落ちる
• 運動がなくなると身体の元気がなくなってくる
• 家にいる時間が長いとスマホ時間が長くなる
• SNSや人から影響を受けやすい
• 家にいる時間が長いと肌トラブルが起きやすい
• スマホ、PCの時間が長いと睡眠に問題が出る
• 身体の問題があると、メンタルが落ち込んでくる

これから気をつけることをまとめてみる！

• 稽古に行くのはGOOD
• あまりハードに稽古しすぎない ←身体が疲れすぎる
• 稽古がない日も運動する ←身体が弱るとメンタルが落ちる
• 家にいる時間を減らす ←肌トラブル、スマホの見すぎが発生する
• スマホ、PCの時間を減らす ←睡眠の問題、SNSの悪影響を受ける
• 部屋の環境を良くする ←アレルギー、睡眠に問題が出ないように

「やりたい事」という言葉

「やりたい事」という言葉について、

僕は今「やりたい事」を持ってない。「やりたい事」というのは、自分の人生において情熱を注ぎたい事、という意味だと思う。僕は今、そんな「やりたい事」は特にない。

やりたい事を持っている人や既にやっている人は素晴らしいと思う。でも別になくてもいいと思う。そして、やりたい事がない状態をかわいそうとか、これからだねという風に捉える雰囲気は好きじゃない。

加えて「やりたい事」という言葉には、どこか他者や社会のためになる、というニュアンスも含まれているような感じがする。人生をかけて困っている人や社会に貢献したいというビジョンを、特にやりたい事を語る人からは感じる。

繰り返しになるけど、やりたい事を持っている人を僕は素晴らしいし、魅力的だと思っている。

僕個人的には、他者や社会に貢献したいという強い気持ちは、今はない。もちろん他者や社会の存在に感謝しているし、他者や社会に関心がないという意味ではない。でも今の僕も、これまでの僕も、他者や社会に貢献する余裕がない。もしかしたら今後、自分に余裕ができたら、貢献したいと思うかもしれないし、そう思えたらいいなとも思う。でも今はそういう気持ちはない。

数年に渡って「自分のやりたい事は何だろう」と自問自答してきた。その問いが自分を苦しめてきたような気もする。やりたい事っぽいものを拾い上げて、それをもとに人生の選択をしてきたようにも思う。でも、やりたい事はなくてもいい、と今は思うようになった。

不調時の手びき

僕は今、先週の不調から回復した。

君（自分）のもっている特性によって、もしかしたら今後も生きづらさを感じることがあるかもしれない。そんな瞬間が来たら、この文章を読んで、ポイントを思い出してほしい。

▶︎まず寝よう

不調になっている君は、今、色々なことを不安に感じているだろう。身体、肌、音、食べ物、住環境、将来など…。何を考えても行き詰まるような感覚になって、どうしようもないと思うかもしれない。でも、それは全て、不調だから感じていることだ。回復したら、それらのことは「大変だけどなんとか対応できる」ようになるよ。だから、今は考えることをやめて、まず寝よう。

▶︎極端な選択にならないように

色々なことがどうすることもできないと思った君は、すごく極端なことを考えているかもしれない。でも、回復したら大丈夫になるから、そんな極端な選択を考えなくても大丈夫。今、行き詰まりを感じるのは、一時的なものだから。

▶︎お金がかかってもいい

今不調な君は、お金のことをすごく心配するかもしれない。自分が不自由なく過ごすのに、　たくさんのお金がかかるように感じ、嫌気がさすかもしれない。でも、それは君に必要なお金だから、お金をかけても大丈夫だよ。それに、良くなったら案外、そんなに大したことないと思えるから。

▶︎ランニングしよう

不調になっている君は、おそらく運動が不足して、筋力も落ちていると思う。少し身体が動きそうになったら、ランニングに行こう。筋肉を使って、汗をかいたら、少しずつ体調が良くなってくる。君は、運動をすると元気になる人だ。

▶︎大丈夫だ、君はそのままで

大丈夫。君は今もった特性のままで生きていける。今はすごく不安になっているかもしれないけど、元気になってきたら、その不安はなくなるから。元気になった僕が言うから間違いない。大丈夫だ、君はそのままで。